*

Lunes 26 de Marzo de 2012. Como pasa el tiempo, un nuevo año empieza. Tengo una mezcla de sensaciones inexplicables. Nico, hace un año nos dejaste, pero hoy más que nunca te siento presente (gracias por todo). Ya es un año, un año de todo, un año de ese puto año que vivimos, tercero 2011, aaaag un año asqueroso lleno de mierda. Pero a pesar de todo, siempre estuviste tu ahí. Tu eras lo único bueno en mi vida, lo único real, que me hacía sentir bien, que me hacía sentir viva y feliz aunque fuera por solo unos minutos. Como te extraño, desearía volver atrás y decirte todo lo que sentía, ya es tarde, muuuy tarde. Las cosas cambian, la gente cambia o simplemente te cambian. Pero ahora somos felices. Diferentes historias, diferentes personas, pero podemos considerarnos felices, o eso es lo que queremos creer. Somos felices.
Como me gustaría que hubieses podido ver más allá del día a día, la persona escondida tratando de salir que no se atreve, muriendo de ganas de abrazarte, y decirte cuanto te quería. Pero todo era un juego, una persona más insignificante en tu vida, como todas. Como todas esas personas que siempre estuvieron contigo pero no quisite ver. Que tonta fuiste, cuanto daño causaste, cuantas emociones. Ya no queda nada más que decir, que apesar de todo, aún te sigo queriendo, aún te espero. Para lo que necesites aquí estaré, como siempre. Intentando sonrreír a tu lado, sabiendo que estas feliz, pero no conmigo. No tiene importancia, si estas feliz,yo soy feliz.

'

Me odio, estoy aburrida de mi.. Ya no me soporto más ! Estoy harta de que siempre me pase lo mismo y que a pesar de saber cual es el problema, vuelvo a caer una y otra vez.. Que tonta! Con esto no consigo nada más que hacerme daño a mi misma? Cuándo podré entenderlo y aceptarlo para luego superarlo? aaah estoy chata de esto, estoy chata de todo y sobre todo estoy chata de mi, si yo, porque siempre yo soy la culpable de todo, que tonta me siento, que inferior.. como si pudiera siquiera compararme algun día con ustedes. Estoy alejando a las personas que creo que me quieren, ya no se que hacer. Me quiero ir, pero no puedo escapar de todo esto, es casi imposible! Quiero estar sola, pensar muchas cosas, quiero irme de esta casa, alejarme de ustedes. Por favor mantengame afuera de todas sus diferencias, lo siento pero ya no la soporto, siendo muy egoísta debo decirles que esta cagando nuestra familia, que ya no es algo que no me importe, ya no puedo fingir más. Estoy chata de fingir que no pasa nada, que todo esta siempre bien y que lloro sin motivo alguno. Lo siento, pero son problemas tan irrelevantes para ustedes, tan insignificantes para sus ojos pero tan inmensos para los mios. Quizás nunca se han sentido como me estoy sintiendo yo ahora, pero es porque ven todo de una manera diferente, cuando estan ahí paradas se ven casi perfectas, no se ven así como yo. Es por eso? aaaaah puta la wea, ya no quiero más y tampoco espero que entiendan eso :(

Me gusta la ciudad de noche, estar parada en medio del frío y ver las cosas pasar.

A gusto del lector..

Quiero liberarme de ciertas cosas que tengo dentro. Contar unas cosas, olvidar otras, etc.. Necesito caminar por la ciudad, escuchar música y sentir el aire Santiaguino rosando mi cara. Sin mucho calor, pero tampoco tanto frío. Quiero meditar, pensar, reflexionar sobre cosas que estan pasando en mi vida ultimamente, ciertos cambios emocionales. Cosas que pasan por aquí y por allá. Amistades que van y vienen. Peleas y discuciones. Que bueno, nada que decir, son cosas que pasan.

How does it feel like?

No lo se. Siento que quiero sacar de mi vida todo eso que me pone mal, salir de aquí e irme lo más lejos posible, lejos de todos ustedes, de todo esto. Muchas veces quiero terminar con todo, si así es ponerle un fin a esta historia, mi historia. No voy a mentir no lo pienso muchas veces, lo pienso todos los días, pero no hay porque preocuparse estoy casi segura de que todo seguirá siendo como ha sido todo este tiempo. Que rabia, que impotencia siento al ver que no puedo hacer nada al respecto, ya se siempre se puede hacer algo todo tiene solución y todo está en mi. Pero whatever, who cares.. Me siento una tonta por creer realmente que alguien me pudo querer. Quizás así es como todo debería ser.. cómo tan tonta, tan ingenua? Leo cosas y me da más rabia aún, intentar arreglar las cosas con un pequeño esfuerzo gigantesco para mí, pero nada. Cómo podría mostrarme realmente si no me siento comoda en el ambiente? con esa inseguridad de mierda, ese miedo a que no te quieran por lo que eres, ser criticada y rechazada por tu apariencia.. y ahí dirán otra vez, "qué te importa lo que piensen los demás?" "eres linda" "no estas gorda". Expliquenme por favor como podrían entenderlo si nunca les ha importado lo que piensen los demás? Si no se ven físicamente como me veo yo? Si se han sentido queridas? Si disfrutan más que nadie? Sinceramente no logro entenderlo, y es por eso que tampoco podrán realmente entender lo que me pasa. No podré explicarles por el simple hecho de no saber como hacerlo. No más comentarios al respecto.

Leyendo cosas por ahí, encontré esto..

No me arrepiento
De haber venido hasta acá
De haber viajo una hora
Para volverte a ver
Y si estoy solo
Voy escuchando tu voz
Puedo dejar muchas cosas
Para volverte a ver

Y cuando llega la noche
Me late el corazón
Y cuando llega esta noche.

Y te quiero, no me preguntes ¿Por qué?
Puedo dejar muchas cosas
Para volverte a ver

Descontrolado, yo no te quiero perder
Yo no me conformo con verte
Solo una vez al mes

Yo no te miento
Siempre dije la verdad
Pueden pasarme mil cosas
Pero yo sigo igual.

Te recuerda algo? A mi mucho.

In such an ugly world, something so beautiful ..